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殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏(1)

发表时间:2017/10/23  来源:第一女人网
导读:殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  现在想维系婚姻真的越来越难,但是无论有没有婚姻,一个正常人都需要有亲密关系,所以原来我们期望从婚姻里面获得一种亲密关系,希望两者结合在一起,但是假使两者不能结合在一起,你知不知道你要什么?今天为什么婚姻变得这么难维系?

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  中国古代关于伴侣关系的经典诠释如今过时了吗?

  中国古代对伴侣关系有非常经典的解读,比如说乾坤,乾象征天,男人,坤象征地,女人,这是古代对男性、女性,父亲、母亲,丈夫、妻子这些角色非常经典的诠释。

  两种不同的角色理解,两种不同的养育方式的目的就是为了确保一个人成功地履行他的社会责任。

  《易经》里面有两个卦,谈恋爱的时候是女尊男卑,是“咸”卦,结婚后就是男尊女卑是“恒”卦。女尊男卑其实创造的是尊贵感,是让男生去判断他要追求的喜欢的这个女生是不是他愿意珍惜、愿意爱护、愿意保护的。为什么结婚后又变成男尊女卑?男尊女卑可以让男性有更强的自信,因此对自己有更好的认知,也会愿意主动承担更多的责任。中国人认为理想的夫妻关系是平衡,阴阳是和谐的,如果男性过于强大,这个家庭不会幸福,反过来也是一样。

  《诗经》是六经之一,是孔子作为教育家,让学生来学习当时的天下是怎样的教材,作为诗三百之首的《关雎》所要表达的是君子配淑女才是夫妇正道。

  古代能够当得起“淑女”这个称号的是能到“上以事宗庙,下以继家室”。真正有智慧有德行,承担天下大道文化传承的男子被称为君子,君子一定要娶淑女,这就是智慧。

  古人讲五伦之一是夫妇有别。男女有很多的不同,夫妇之道是求和而不同,而不是求同,求同就和不了了。

  前面谈的都是价值观,现在我们分享一种伴侣相处的行为方式:举案齐眉。这个案例有很多可以解读的部分,在社会竞争中,男人的打拼需要很强的心力,作为妻子,对他的敬重就是他的精神资源,可以让他自信,有自信的男人才会有责任感。

  我认为上述这些价值在今天仍然没有过时,当然表达方式上发生了时代性的改变。

  两性关系在今天遇到了哪些挑战?

  现在很多女性很能干,不需要再依附男性解决基本的生存问题,所以两个人在权利上趋于平等的时候,两个人精神上是不是也达到平等这对亲密关系就非常重要了。

  在社会关系和社会发展机会上,两性关系存在的环境也从相对封闭向开放转型。

  另外就是原来的伴侣关系看重的是家庭整体利益,现在会更看重个人意愿。

  今天伴侣之间有多少人愿意接受,为了伴侣共同利益而放弃个人的利益?发生这么多转型,我们天长地久、两情相悦实现的难度有多大?

  在今天出轨不是什么新鲜事,道德上谴责的比较多,但是对于心理上深入关注和了解的比较少。

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  收纳和亲密关系之间到底有什么联系?假如你的伴侣他的私人空间里面增加了一些你不知道的物品,你应该要小心了,他是不是最近认识了新人?有没有什么新的爱好?他正在被谁影响?如果这些你都不知道,可见你们很长时间没有沟通了,他对于让你了解这件事情,或者不抱希望,或者刻意隐瞒,你们之间的隔膜已经发生了。

  小小的私人物品的变化已经折射出伴侣关系微妙的变化,更何况大的秩序可以告诉你很多答案。你只要打开你们两个人的衣橱,看看你们两个人的着装风格,有多少是共同的部分。出轨的发生不是一夜之间,绝大多数之前都有前奏,只是你没看到。

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  比如说,你们俩有多久没有共同出席社会活动了?对方正在看什么书,最近在看什么电影,收听什么节目,两个人一人抱着一个手机,背对背看,彼此不会有太多的交流,默默地看电影,上床睡觉,至于他从这个电影里被哪些信息刺激到,或者是获得了什么启发,发生了什么心理活动都不知道。当你看到你的伴侣最近非常注意打扮,每次出门都修饰一番,你难道不想想他到底想吸引什么人吗?

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  你一方面要反省你很久没有关心他了,另一方面他可能就是渐行渐远了。如果你们俩的关系真的像你说的那么好,那么他身体是不是有不舒服,比如说腰椎间突出,需要经常拿的杯子是不是换到了他比较方便拿取的位置?如果他最近身体不是很好,比如说感觉比较劳累,睡眠质量很差,非常轻的声音都能惊动他,如果你最近社交活动频繁,不能保证及早回家,有没有在卫生间里面安排好睡衣,以便尽量减少对他的干扰?这些细节的安排你如果都不去想,等到发生出轨事情的时候,很多都已经来不及救了。破坏亲密关系不需要特别大的事,所有的伤心都在这些点点滴滴里发生了。所以你是不是给对方制造了伤感、被忽视、不被珍惜的感觉,如果你做过这些,有一天这个人说我心里已经没有你了,你不要抱怨。

  我们很多时候会想自己的哀怨比较多,想自己的付出比较少,所以对方出轨这件事情伤害的绝对不是你,而是双方。

  夫妻离异其实就是亲密关系破裂,一个普通人是后知后觉的,伤害的发生会摧毁这个人对他人的信任感。忠实一段亲密关系对生命成长、生活的品质意义重大。

  为什么在亲密关系里我们有那么多的痛苦?

  为什么我们不能理解枕边人?睡在身边的人,随时会威胁你的生命安全,但是也有可能是第一时间保护你的人。我们每个人做决定的时候都认为自己做了正确的决定,但是很少有人知道自己认为正确的决定会给伴侣带来什么,很多时候我们没有胸怀,也没有智慧,更重要是没有这份慈悲。慈悲不是一种狭隘、软弱、道德意义上的善良,慈悲是非常深刻的了解他人的能力,了解真相的能力。我们不了解真相,我们不知道这个决定会给自己、别人,现在、乃至将来带来什么,但是我们做了自认为正确的决定。

  就算我们不了解真相,但是我们以为我们很爱对方,我们很想给他这份爱。但是我们真的需要知道怎么表达这份爱。很多时候如果伴侣伤了你,大部分人会选择的方式第一个是自怜,第二个就是冷暴力。

  冷暴力这种方式其实非常伤人,但是我们没有意识到,拒绝和对方沟通是一种暴力沟通,带有攻击性的,因为你知道这种方式会让他痛苦,你才会选择这种方式,如果这种方式不会让他痛苦,你还会用这种方式惩罚他吗?

  我们可能经常会用很残酷的方式对待我们的伴侣,看起来没有身体上的攻击,但在心理上有,然后还质问为什么你不爱我。我们心里是有暴力的,只是我们不愿意承认。

  我们需要平等地跟对方交流,比如说为什么你认为你的痛苦比他的痛苦更重?你怎么比较谁的痛苦更深?我们常常没有这种平等意识。

  我们表达爱,是自由的,自由的意思就是我有我表达的意愿,但你有没有同时给对方一个自由,他可以表达他的意愿,而且他看中的价值和你看中的价值是平等的?

  就你家衣帽间而言,安排你们两个人私密物品的时候充分为他想过吗?有没有他喜欢的东西在你看来就是一堆垃圾,决定要在你家客厅摆什么的时候,你是不是更多摆你喜欢的?这些都是小事吗?我们不知道我们认为的大事在别人看来是不是无足轻重的小事,我们也不知道我们认为的小事在另外一个人看来是不是大事。

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  我不是希望各位家都整理得像无印良品或宜家样板间那样,大多数没有那样的专业能力和维护成本,我只是希望大家能够整理出一个让全家人开心的空间,如果因为收纳而天天吵架,你们要反思你们建立收纳秩序的标准是不是错了,你们不要苛求家里如何整齐、有序,有的时候散漫一点大家觉得轻松也是可以的。

  在整理家时不能达成共识也可能是你们的沟通方式错了,比如说你喜欢黄豆、绿豆、红豆排一排,他觉得把绿豆和百合放一块都可以,为此你非常愤怒,说这么没有秩序。比如说他就是把绿豆和百合放一块,他也不知道为什么,也许有一天你们散步的时候他会说他妈妈做的最好的一道甜品就是绿豆百合汤。你要知道人有大量的潜意识驱动人的行为,所以你觉得这是你需要呵护的吗?你坚持绿豆旁边就必须摆红豆吗?

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  你真的要反省和观察,你究竟是爱他,还是想控制他,或者是征服他。因为很多时候我们没分清楚,我们大多数时候对对方可能是控制,控制就是说你要服从我的标准,征服是你不服从我的标准,我会惩罚你。占有,完全是一个生命彻底覆盖另外一个生命,另外一个生命没有自己的个人意愿。如果两个成年人之间已经不允许这个状况存在了,最后导致的就是关系破裂。

  所以到今天,我们发现伴侣关系出现很多问题的时候,我始终建议就是你回头看你自己,看看你自己心里需要什么,看看你自己出于什么动机,看看你们相处过程中各自做了什么,所有的结果都是必然的。

  人永远是改自己,而不是改别人。

  从收纳开始改善伴侣关系

  从衣帽间的安排,可以看出伴侣关系的亲疏,可以看出对方在自己心目中到底是不是仍然具有魅力。

  任何一个人都是在爱中成长的,每一个潜力都是被爱挖掘出来的,爱这个技巧永远有效,你欣赏他,他会为你成为那个最好的男人。

  大多数我们的家教对男孩子做家务这方面是严重欠缺的,很多男孩子不太能够把自己的生活空间安排很好,作为妻子不得不在这方面多花一些心思,如果你不希望你的儿子将来成为另外一个女人的负担,就让他早日学习家务。

  通常有良好的家务能力的男性在事业上也不会太差。

殷智贤:从收纳秩序看伴侣关系亲疏

  问:家务劳动是持续性的,不断重复的劳动形式,如果能让全体人员都参与是最好,要怎样才能让家庭成员主动积极的参与到家庭的整理收纳当中?

  殷智贤:我在我的新书里面也有一些建议:细分家务劳动。不要把家务劳动作为巨大的包裹丢给全家人,大家一想这个任务如此庞大,连完成的信心都没有了。其实家居收纳有很多品类,每天只去完成20分钟的收纳任务,就不那么难做到。例如今天只收纳药品箱,有哪些药品过期了,哪些家庭成员的常用药品需要补充,这个工作20分钟就可以做好,如果你很忙,拜托另外一个家庭成员花20分钟完成这个收纳任务也不会觉得很重。把家庭任务做很清晰的划分,切割成小任务就比较容易分配出去。

  第二个建议,制定合理的家务劳动分工和切实可行的家庭环境品质标准。

  另外一个延伸的话题,是希望父母要教育孩子及早学习做家务。有些父母不舍得,但是这个坏处在于这个孩子对于维系家庭的整洁秩序没有意识,也没有当成自己的责任。这个孩子没有办法协助你完成一部分的家务活动,这些都会妨碍你找到足够的帮手来做家务。

  问:我想问一下,关于整理空间、整理家和亲密关系这块,男主人和女主人谁应该承担主要责任?

  殷智贤:现在女性在职场上也承担很多的责任,如果家务劳动主要靠女性,这个女性早晚有一天会情绪败坏。未来家务大的趋势一定是男女分担,不可能是长期一方单独承担,即使有的家庭选择全职主妇的生活方式,事实上作为主妇也希望别人认同家务劳动的价值。丈夫偶尔和她一起从事家务劳动,以此表达我在体谅你的付出,当女性付出大量的情感劳动、知识劳动、体力劳动后,丈夫需要在行动上充分表达他的感恩、尊重、珍惜、爱慕、理解。如果不能提供这样的情感支持,主妇很快就会丧失热情。

  所以在整理家整理亲密关系的努力中,我认为是共同承担。

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